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今天你抱怨了吗?(二)

摘自《抱怨的艺术》


  《抱怨的艺术》 作者:【美】盖伊-温奇  中国友谊出版公司2011年10月出版
     
不要让自己太委屈

   
     瑞秋是我的一位患者。有一次,她和交往了几个月的男友一起去酒吧,她发现男友不停地瞟着另一个女人,结果两人当众吵了起来,男友当场与瑞秋分手,然后直接找那个女人搭讪去了。瑞秋坚强地忍住泪水,直到冲进女厕所后才失声痛哭起来。
   
     瑞秋冲到镜子前的时候,一个女人正在旁边补妆。
   
     “天啊,男人真他妈的浑蛋!”瑞秋揉着眼睛,气急败坏地说。
   
     在这种情况下,绝大部分女性都会或多或少地表示同情,但瑞秋并没有这么走运。那个女人回答说:“哦,是吗?那我又怎么知道你不是浑蛋呢?”她瞪了瑞秋一眼,再没说什么就离开了。瑞秋顿时哑口无言。
   
     显然,尽管瑞秋表达了她的情感,但她并没有得到发泄后的内心平静。瑞秋不是特例,现在大部分人几乎都仅为发泄而抱怨。当然,宣泄并非毫无价值,我们抱怨时,也希望能够消除不满带来的沮丧、愤怒和懊恼。实际上,这种“一吐为快”会带来显著的轻松感,是缓解内在压力的清肠剂,我们直言那些令人烦厌的牢骚,正是为了体验发泄之后的放松和宽慰。
   
     然而,带来这种宣泄感的并不是大声说出抱怨,而是有人来听我们抱怨。对着空荡荡的房间抱怨并不能缓解任何情绪,惯于抱怨的人最能体会这一点。漫长的一天过去,主人会对着门口摇尾迎接的狗倾诉,“老板今天又让爸爸很抓狂”,在这样抱怨之后,我们可能会因脸被狗儿兴奋地舔着而略感欣慰,但这并不会带来好好宣泄之后的那种发自内心的轻松。这就跟对着语言不通的人抱怨一样令人难以满足。
   
     要得到真正的心灵释放,我们需要确定别人能够“感同身受”。我们所体会到的心灵解放和宣泄压力的快乐程度,取决于倾听我们抱怨的人是否能准确地理解我们表达的情感,是否发自内心地对我们的困境表达同情。简而言之,这种情况下,我们需要让听众给予我们情感上的安全感。倾听者给予我们的慰问和同情越多,我们就会越发感觉到如释重负。(编辑:Shannon)



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